Вчера в комментах зашла речь о том, как важно писать не только о том месте где ты сейчас, а также о том как ты к этому пришел.
А то со стороны можно подумать, а ну конечно, ты то себя любишь, ты то не паришься о весе, но я же не такая.
Нет, много лет я не любила свой вес . Это кстати не означает, что я не любила себя, это правда, я себя любила, но это мне в себе мешало. А, если вы думаете, что сейчас нет вещей которые мне в себе мешают, то они есть. Просто сейчас я по их поводу не так сильно парюсь.
Так вот, свой вес я не просто не любила, я с ним боролась много много лет. Если быть конкретнее - 15 лет борьбы с лишним весом с переменным успехом.
Поэтому мне очень не нравится, когда люди говорят про боди-позитив вещи типа "она махнула на себя рукой" - ну как бы, можно конечно и так на это смотреть, а можно на это смотреть - "после многолетнего определенного образа жизни, она выбрала другой образ жизни".
В общем, я хотела вам показать как я о себе думала раньше и пошла в свой жж, чтобы вынести вам оттуда цитаты.
И я не смогла. У меня дико испортилось настроение. По двум причинам - про одну я уже тут писала. Мне жалко себя ту, которая обсессивно думала о весе. Мне больно за эти проебанные 15 лет, когда я всю эту энергию на это тратила. А я тратила, поверьте, мне это ужасно мешало жить. Это сейчас, глядя назад, я вижу, что обсессия насчет лишнего веса мне мешала намного больше, чем сам вес.
Вторая причина, потому что я почувствовала, что я как бы отрекаюсь от самой себя. Что все, что я вижу и чувствую сейчас, это полная противоположность тому что я чувствовала тогда. Мне это чувство по отношению к самой себе неприятно. Ведь то тоже была я. И тогда я тоже была офигенной бабой, между прочим. Но с этим чувством мне предстоит разобраться самой с собой, и я еще разберусь.
Вернусь к нашим баранам. Так как я хотела вам рассказать, какой я была тогда, а цитаты мне не хочется приводить, я напишу вам о количестве постов на это тему.
Итак, по тегу который, как мне тогда казалось, очень остроумно назывался "Не хочешь яблоко - не хочешь жрать" - у меня есть 73 поста.
К слову, это не так уж много в сравнении. Например, по тегу о книгах у меня 135 постов, о семье 261, о фигурном катании 244, а о музыке 469. То есть как вы видите, это не занимало прям огромный пласт моей жизни (а жж очень четко отражал мою жизнь).
Но, капля дегтя, как известно, портит бочку меда. И если все остальное считать бочкой меда, то вот эти 73 поста это как раз та капля дегтя.
Вы знаете, есть качество которое меня очень раздражает в людях и я заранее извиняюсь перед теми кто узнает в этом себя, но я вам сразу говорю, что оно во мне тоже есть(правда в небольшой степени относительно) и я стараюсь его искоренить.
Это те люди, которые курили 25 лет, а потом бросили и все ходят и говорят, давай бросай, раз я смог, то и ты.
Раз я похудел, то и ты сможешь. Раз я сделал степень в сорок лет с тремя детьми, то и ты сможешь. Раз я эмигрировал и выучил язык, то и ты. Ну вы поняли, да?
Короче, я сейчас очень не хочу быть таким человеком. Который говорит, раз я смогла избавиться от своей обсессии, то и вы сможете.
Потому во-первых не факт, что сможете. Люди разные. Обстоятельства разные. Кому-то нужна помощь психолога, кому-то встряска какая-то, типа life-death experience. Кому-то нужен правильно и вовремя встреченный человек (партнер, подруга, ментор, блоггер). Или группа в фейсбуке (у меня такая была, например).
Во вторых, кто я чтобы что-то говорить, 15 лет я потратила на горькие думы и страдания о своем лишнем весе, 15(!) лет.
Я в следующем посте обязательно напишу о том процессе, который я лично прошла, чтобы прийти к тому что я пришла.
Напоследок, я хочу все-таки процитировать свою последнюю фразу по этому поводу в моем жж, которая датирована августом 2015 года. Дата важна, потому что как раз примерно в тот период мой процесс принятия себя поскакал вперед семимильными шагами и эта фраза как раз об этом.
"Вчера за обедом не съела самое моё любимое - корочку от курочки. Это потому что я опять решила худеть. А потом я пожалела. А то худеть то я все равно передумаю, а корочку уже не вернуть "
Думаю, как раз тогда я поняла, что "корочку" уже не вернуть. Всего того, от чего я не получила удовольствия думая о весе уже не вернуть. Красивого купальника, который я не купила после армии потому что я же для него толстая. Мальчика, с которым я постеснялась флиртовать, он ведь красивый, а я толстая. И да, вкусняшек, которые я не попробовала, тоже не вернуть.
Хрен с ним, конечно, жалеть о былом я не собираюсь. Но выводы на будущее - не помешает сделать. Мы живем один раз - сейчас. Толстые, худые, низкие и высокие, бледные и загорелые. У нас есть ровно одна возможность в жизни получить от нее удовольствие. Так, что я хочу это делать сейчас. А не потом, "когда похудею".
Comments