Читала недавно книгу "Город женщин". Книга мне очень понравилась по разным причинам, но основная причина, что я уже несколько недель продолжаю от ней думать.
Так вот из мотивов которые там просто красной нитью проходит, это важность независимости от чужого мнения.
Это там выражается в разное время в разных ситуация с разными людьми и на разном уровне значимости и глобальности.
И я стала думать, почему мне важно чужое мнение. Нет, я конечно очень часто иду напролом и вопреки, но это не значит, что я не реагирую.
Я очень чувствительная. И очень много рефлексирую. Я взрослый человек, с самоконтролем, поэтому сейчас я умею что-то услышать или прочитать, выдохнуть, подумать и решить что я с этим делаю, но при этом любую ситуацию я проживаю и думаю о ней.
На днях один разговор стал для меня интересным триггером, я вспомнила себя подростком.
Моя подруга Аня, которая занимается стилем по архетипам читала про архетипы лекцию в клубе в который я хожу.
Она сделала вещь, которая мне очень понравилась - она заранее, до того как рассказала про все архетипы, сказала, что на протяжении жизни мы проживаем их все (может ещё не прожили, но проживем). Поэтому, когда она рассказывала, я уже могла примерить это все на себя, свою семью, подруг.
Так вот был там один момент, который меня прям вернул назад.
Когда говорили об архетипе "Бунтарь". Я всё думала, что вот чего из всех архетипов во мне нет ни капли - это бунтарства. И тут я поняла, что есть. Точнее было, в юности. Закончилось ровно в 18 лет, когда я встретила своего бывшего и он оказал на меня определённое влияние (различное - и положительное и отрицательное, как и любой близкий человек в нашей жизни).
Если что я не говорю о бунте, как принято думать о подростковом периоде. У меня неформальные родители, мне не перед кем было бунтовать, по сравнению с ними я вообще верх стабильности в любом возрасте причём.
Я говорю именно о внутреннем состоянии души.
В общем, меня это вернуло в воспоминания. Не поверхностные типа тусили там-то, бухали с тем-то. А такие, которые не всплывали очень давно.
И одна из вещей которая мне вспомнилась, это моя любимая фраза и над ней постоянно смеялись мама и её бывший муж и мама как в воду глядела, говорила, что это с возрастом пройдёт.
Любимым ответом на все что мне говорили было ленивое, вальяжное - "и что"? Точнее это звучало примерно как "И шшшшштооооо?".
Мало того что на этом нежелательные собеседники сами отваливались, но главное, что у меня был абсолютно здоровый пофигизм на массу вещей.
При этом это не отменяло ответственности, я работала с 15ти лет, я училась на медсестру, я занималась волонтерством и даже участвовала во всякой деятельности типа комитета учеников (я не знаю как это по русски будет, но вы поняли суть).
Но мне было абсолютно похрену что обо мне думают другие люди. Я не собиралась ни для кого меняться и ни под кого подстраиваться. Даже мой "мифологический экс" - по которому я сохла много лет - даже под него я не подстраивалась.
Так вот, что и когда изменилось в моей жизни, в моей голове? Это не то что на протяжении жизни я стала да подстраиваться под других, совсем нет. Я всегда остаюсь собой, различными версиями себя, но это как раз нормально.
Но в какой момент я стала по этому поводу комплексовать? Почему мне перестало быть наплевать? Почему после подросткового возраста у меня в голове появилось столько мусора связанного с чужим мнением, особенно учитывая то, что меня так не воспитывали.
Вы знаете, я могу противостоять чужому мнению, высказываниям, и т.д. Но это дофига работы.
Это все очень хорошо выработалось после того как я ушла из медицины в визажисты, а позже и в стилисты. Это эволюционировало, со временем.
Например, вот так.
7 лет назад: - Ты уходишь из медсестёр в визажисты? Будешь дёргать брови и носить леопардовые лосины гыгыгы.
Моя реакция: Защищаю свое решение, подробно объясняю почему я хочу уйти, а так же что именно делает визажист, и что мол всегда я могу вернуться в медицину и т.д. А леопардовые лосины даже защищать боюсь (обожаю, ношу, рада что они в моде!).
Чувства: Мне надо оправдаться перед окружающими. Даже какую-то неловкость ощущаю за выбор новой профессии. Думаю о том, кем буду в глазах окружающих, если стану визажистом. Начинаю сомневаться, правильно ли я делаю. Долго об этом думаю.
5 лет назад: -Ты вроде умная, а всего лишь визажист, как так?
Моя реакция: Рассказываю, что я визажист по любви, а до этого была и медсестрой и преподавала даже психометрию, и вообще у меня подруга визажист бывший архитектор, а другая бухгалтер, короче зачем-то объясняю человеку что и среди нас бывают умные люди, а ещё я же не просто визажист, а преподаватель.
Чувства: Уже нет желания оправдаться, но чувствую, что мне надо защитить свою профессию, себя и коллег.
3 года назад: -Ты выучилась на стилиста, но не хочешь работать по правилам, кто к тебе пойдет?
Моя реакция: Да, не хочу, моя публика меня захочет, а кому не подойдёт, пойдет к другим.
Чувства: Неуверенность в том, что у меня получится, но верю в то что я делаю правильно. Но гложет, а может они, другие, правы?
Год назад: -Ты говно стилист, ты надела горизонтальные полоски, ай-ай-ай, у тебя ВИДНО РУКИ.
Моя реакция: Спасибо за мнение.
Чувствую: обиду за несправедливость этой жизни. Однако нет желания оправдываться, защищаться. Но, чувства задеты.
Сейчас: - Все визажисты красят одинаково скучно.
Моя реакция: Прошла мимо.
Чувства: Лёгкое раздражение.
Семь лет мне заняло чтобы прийти от потребности оправданиях своей профессии к лёгкому раздражению. Семь лет работы над собой.
Но мне хочется, чтобы у меня было как в 16 лет: - Ты накрасилась странно и выглядишь как японская гейша.
Моя реакция: И шшшштоооооо?
Чувства: И шшшшштооооо?
Резюмирую. Забить на чужое мнение я вам не могу посоветовать, хотя очень хочется, но знаю как это сложно. А чего посоветую? Несмотря на других, жизнью наслаждаться, выбирать то чем хотите заниматься, носить что вам нравится и любить себя.
На фото я гордо ношу леопардовые лосины.
(Фото прошлогоднее, сейчас ещё жарко для косухи, даже для красной, и да, меня тоже бесит хвостик чьей-то сумки торчащий из шкафа, прям хоть фотошопь этот хвостик ).
Comments